Home Risorse Caregiver 7 modi per gestire la rabbia dei nostri cari
7 modi per gestire la rabbia dei nostri cari PDF Stampa E-mail
Scritto da Tonia   
Venerdì 08 Febbraio 2013 12:26
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Non è mai bello aver a che fare con una persona arrabbiata, sia che si parli di una persona che si arrabbia facilmente che di una  irosa cronica. Sfortunatamente nessuna delle reazioni che la persona ci ispira - stare sulla difensiva, paura, arrabbiarsi di riflesso - tende ad essere producente.

Cosa è più efficace?  queste sette tattiche.

Sentendo gli esperti, risposte attente ed efficaci possono calmare la persona arrabbiata senza farvi impazzire.

1. Lascia che la persona si renda conto che tu sai che è arrabbiata.

Frasi del tipo:
"capisco che tu sia davvero arrabbiata ora perché...."
"Oh, sembri davvero arrabbiato per il fatto che il medico non ti abbia richiamato"
"Sei arrabbiato perché ho mangiato l'ultimo biscotto, vero ?"

E' importante essere specifici, far capire all'altra persona che hai realmente capito il messaggio. Non dire solamente: "ho capito cosa stai dicendo"

Focalizza la tua attenzione sulle emozioni dell'altra persona.
Non dire "capisco perché ci sono passata anche io". Alla persona arrabbiata non interessa, in quel momento sente la sua esperienza come unica.

Perché è utile:
La tattica nota come "ascolto riflessivo" o "ascolto attivo" è un elemento di base per tutti i tipi di comunicazione efficace, afferma lo psicologo Steve Sultanoff - Soprattutto con qualcuno che sta ribollendo di rabbia, non è sufficiente  capire che lui o lei è arrabbiato (che tende ad essere abbastanza ovvio). È necessario "dimostrare" alla persona sconvolta che hai compreso
L'effetto di far comprendere che hai capito cosa c'è dietro la rabbia è come versare acqua sul fuoco.
"In quanto esseri umani, abbiamo la tendenza a sentirci collegati quando un'altra persona ci "raggiunge", Sultanoff dice. "Ripetere  ciò che la persona arrabbiata sta dicendo è il collegamento ed ha un effetto calmante.

2. sollecitare ciò che vuole da te la persona arrabbiata.
"Cosa vuoi o hai bisogno adesso?" "come posso aiutarti?" "come pensi io ti possa aiutare?"

Perché è utile:
Molta rabbia arriva dalla percezione che il mondo o la situazione sia ingiusta.

Secondo Sultanoff. "La rabbia è la generazione di energia per "aggiustare" la cosa ingiusta " A volte la rabbia nasce da una errata percezione: Tu o qualcun altro ha fatto (o viene percepito così) qualcosa di sconvolgente - dimenticato un compleanno,  rotto un bene prezioso. A volte, però, la rabbia nasce da un senso più grande di essere sbagliatii - la persona che ha perso un posto di lavoro, suo partner , o lui o lei ha una diagnosi difficile medica, per esempio.

Ma nessuno vuole ascoltare sproloqui senza fine. Così vai al sodo spostando la conversazione ad un regno più proattivo. In pratica stai dicendo, in un modo carino, "Allora, cosa vuoi che faccia?"

3. Offri il tuo aiuto se puoi o dici chiaramente ciò che non puoi offrire.

Questo può assumere diverse forme. Si può essere in grado di colmare il desiderio:
"Fammi vedere se riesco a trovare il medico." oppure "mi dispiace non volevo mangiare l'ultimo biscotto non ho realizzato che era per te. Accetta le mie scuse, ti compro qualcos'altro."
oppure se c'è qualcosa a cui non potete rimediare, ditelo chiaramente: "vorrei stare ancora con te ma non posso. " oppure "so che sei arrabbiato per questo o quest'altro ma io non posso farci nulla."

 

A volte aiutare è in tuo potere, ma si sceglie di non farlo - che significa impostare un limite - ed è perfettamente OK. Esprimerlo come un "non posso" piuttosto che un "non voglio": "Mi dispiace, vorrei poterti aiutare con questo, ma non posso oggi".


Perché è utile: desideri continuare a gestire la situazione in modo produttivo. Dopo che la persona esprime ciò che lui o lei vuole, decidi che cosa, se non altro, sei in grado fare, e dillo.

Esprimersi con chiarezza, aiuta perché porti  la situazione in uno stato produttivo.

4. Definisci i limiti che riesci a tollerare
Vedo che sei molto arrabbiato, ma te la stai prendendo conme - e se ti preoccupi per me, ti fermerai." Nota che questo funziona meglio con rapporti forti, stretti, come tra i membri della famiglia o amici intimi.
Per chiunque è meglio dire: "Guarda, vorrei ascoltarti ma
devi smetterla di urlarmi contro" Oppure, "vedo che sei arrabbiato circa X ma se vuoi parlarne e vuoi che ti aiuti, smettila di attaccare me".

Se continua ad urlare abbandonate la conversazione, e se vi sentite minacciati fisicamente, uscite dalla stanza. Avete sempre il potere di abbandonare la conversazione.


Perché aiuta:
Alcune persone arrabbiate hanno bisogno di sfogarsi prima di entrare in contatto con voi, dice Ken Robbins, uno psichiatra geriatrico presso l'Università del Wisconsin-Madison. "Anche se la persona ha una reazione esagerata ed esibisce una rabbia  sproporzionata, non discuterci o lasciarti trascinare in una difesa tipo partita di ping-pong".

Mentre l'altra parte ha il diritto di provare rabbia (o  qualsiasi altra emozione), lui o lei non ha il diritto di trattare gli altri in modo minaccioso.

Se lo sproloquio persiste,
a volte attirare la sua attenzione su questo punto in modo non accusatorio può aiutarla ad uscirne fuori.


5. Accetta il fatto che l'altra persona stia facendo del suo meglio.
Pensate: "Bob deve avere una brutta giornata" O "Sue non mi ha capita ma aspetterò che le sia passata"

Perché aiuta:
Analizzare la rabbia di qualcun altro cambia il nostro modo di controbattere
secondo un nuovo studio nel numero di  Novembre 2011 della rivista Psychological Science, i ricercatori hanno scoperto che dirsi : "Non è colpa mia se lui è arrabbiato" o "Deve essere una brutta giornata,"  può effettivamente eliminare i segnali elettrici connessi con le emozioni negative che vengono attivate quando vediamo volti arrabbiati.
"Si può vedere come una sorta di gara tra le informazioni emotive e le informazioni rivalutate nel cervello", dice Jens Blechert Stanford ricercatore, che i soggetti allenati   regolano i loro atteggiamenti prima di vedere la faccia arrabbiata, poi valutano l'attività cerebrale . L'elaborazione emotiva (come reagiamo alla rabbia) si muove attraverso il cervello per mezzo di un circuito, ma consapevolmente, rivalutando  la situazione usa, un altro percorso e modifica la reazione emotiva.
Provare un po 'di empatia per un boss che abbaia o un familiare ribollente non è facile, la Pepperdine Sultanoff dice. Ma così facendo aiuta a spostare la naturale reazione all'essere sgridato, che è sulla difensiva. "Quando siamo sulla difensiva tendiamo a ascoltare i nostri bisogni non quelli degli altri," dice. E ciò, aggiunge, porta ad una spirale negativa.
Invece, prova a dire a te stesso che la persona arrabbiata sta facendo del suo meglio, data la situazione - "anche se il meglio che riesce a fare è piuttosto scadente", dice Sultanoff.

6. Pensa di star facendo del tuo meglio.
Pensa invece "avrei potuto stare di più con Jack , ma sono già stata tanto e devo andare dai miei a cucinare. . . . Non posso dare e dare solamente agli altri senza aver tempo per me. " O "avrei voluto aiutare Jill, ma non posso farci nulla."

Perché aiuta:

Questo dialogo interno aiuta ed è efficace ed elimina stupidi sensi di colpa o astio residuo. [...]


7.prova con l'umorismo


Sultanoff suggerisce linee di questo tipo: ". Questo è oltre le mie capacità - fammi consultare le mie altre personalità" "Mi dispiace di aver dimenticato di prendere la tua ricetta - OMG, hai scoperto i miei blocchi mentali!" "Vorrei avere una bacchetta magica - mi piacerebbe sventolarla per sistemare tutto."

L'umorismo smorza alcune tensioni. Accertatevi solo di non prendere in giro la persona arrabbiata. Meglio usarlo rivolto a se stessi.

fonte: caring.com



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Ultimo aggiornamento Venerdì 08 Febbraio 2013 12:27