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Le complicazioni della demenza: come cambia la vita sessuale. PDF Stampa E-mail
Scritto da Tonia   
Martedì 16 Agosto 2011 15:05
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Per molte persone, la demenza resta un argomento scomodo di cui parlare. Il sesso è un altro. Metti i due insieme in una frase - come, cosa succede alla mia vita sessuale quando il mio partner ha la demenza? - E il silenzio è assordante.

"Ci sono più domande che risposte", dice Ken Robbins, uno psichiatra geriatra presso l'Università del Wisconsin. "Ma è un problema significativo per le coppie, e uno di quelli che continuerà a crescere".

Ecco alcuni dei dilemmi più comuni che si presentano per i caregivers dei compagni che hanno il morbo di Alzheimer o  un'altra forma di demenza:

"Mia moglie ha la demenza. E 'etico di avere rapporti sessuali anche quando lei non è molto sicura di quello che sta succedendo?"

La risposta "giusta" dipende da ogni singola situazione, Robbins dice. C'è chi nelle prime fasi della demenza è probabile che sia ben consapevole della sua sessualità e continui a sperimentare il desiderio e l'eccitazione. Molte coppie trovano l'intimità come una fonte di conforto e rassicurazione reciproca in un momento turbolento. Anche quando la malattia progredisce, i ricordi emotivi associati con il sesso perdurano e fanno sentire la persone come "quella di una volta".

Oppure no. Alla fine la malattia progredisce in una fase in cui la persona è sempre più dipendente e infantile, e il tuo partner potrebbe effettivamente avere una scarsa conoscenza di ciò che sta accadendo. Può anche essere spaventato o sconvolto da avances sessuali. Per i caregivers, i cambiamenti cognitivi sono un bivio, che porta al senso di colpa o frustrazione sessuale.

Sapere come procedere si trova nel regno dell'etica: E 'giusto continuare le attività sessuali in tali circostanze? È ancora un dovere matrimoniale  quando il coniuge non capisce? Cosa penserebbe la persona se i ruoli fossero invertiti? Che cosa ti dice di fare la tua coscienza?

"Mio marito ha la demenza e  come risultato la disfunzione erettile. Dovrei non fare mai più sesso ?"

L'impossibilità dei rapporti sessuali spesso (non sempre) accompagna la demenza. Il risultato netto - pensando agli anni passati con un compagno, ma non un partner sessuale - è lo stesso per coloro che decidono di rompere le relazioni sessuali con un partner che ha demenza avanzata. In altre parole: E adesso?

"Questo diventa un momento in cui le persone spesso hanno relazioni extra", dice Robbins - inclusi i coniugi devoti che non avrebbero mai considerato una cosa del genere quando il loro compagno era sano. "Si sentono liberi dall' impegno civile perché la persona con cui stanno non è più la stessa ".

Ancora una volta, ognuno pesa la propria morale e il proprio appetito sessuale per una relazione. La gente può vivere 5, 10, 20 o più anni con demenza. Molti caregivers hanno legato con un caregiver nella loro stessa situazione (con o senza un impegno emotivo), dati i loro bisogni fisici paralleli.

"Il mio compagno ha la demenza e sospetta che io abbia una relazione. Non è così, ma mi chiedo, rappresenterebbe un problema?"

Deliri paranoidi - credenze irrazionali - sono una complicazione molto comune della demenza. La persona può diventare sospettosa di qualsiasi cosa, da un infermiere che ruba ad un partner che tradisce. "C'è una tendenza ad incolpare gli altri per qualsiasi difficoltà che si sta vivendo", dice Robbins.

Più protesti, più  questa convinzione può diventare fissa. Quindi, se l'accusa è vera o falsa, non ha molto senso spendere un sacco di energia nel tentativo di "provare" l'innocenza. "La strategia migliore è lasciare che la persona dica ciò che pensa e ascoltarla con attenzione. Poi falle sapere che ti dispiace che si senta in questo modo, e cerca di cambiare leggermente il soggetto", spiega Robbins.

Dare ragione alle accuse o confessare i comportamenti trasgressivi apre un diverso insieme di potenziali problemi , dato che la persona con demenza non è in grado di elaborare il significato di quello che stai dicendo (o può rapidamente dimenticare e / o tornare ad accusarti ).

"Il mio compagno ha la demenza e  vuole fare sempre sesso. Questo è un cambiamento, e non mi piace".

Il desiderio sessuale è un bisogno biologico, ma un sintomo caratteristico della demenza è la mancanza di giudizio. La disinibizione è un effetto  comune della demenza, la persona può fare avances o iniziare a spogliarsi in momenti inappropriati, ad esempio, esclusivamente in funzione della malattia. Così la persona agisce per bisogni naturali - anche se in modi che possono o non possono essere appropriati o accolti dal coniuge.

Non si dovrebbe mai sentirsi spinti a fare qualcosa se ci si sente a disagio. Alcune coppie godono di momenti di unione a dispetto della demenza, ma per altri può essere una fonte di sgomento.

Si può cercare di spiegare il tuo punto di vista, ma la persona con demenza potrebbe non comprendere, e sentirsi solo rifiutato. Carol O'Dell di Caring.com, raccomanda un diversivo, raccontando una bugia sul perché non è possibile in questo momento, o cercando di sostituire con forme non sessuali di intimità, come tenersi per mano.

"Il mio compagno si trova in una struttura di assistenza, ma mi piacerebbe continuare il nostro rapporto sessuale".

Stratificate sulla parte superiore delle considerazioni etiche c'è il problema non-così-piccolo della privacy, quando uno o entrambi i membri di una coppia vive in una struttura comunale. Ma la comunicazione sessuale è importante per una relazione, e vale la pena conservarla, se possibile.

Le strutture di assistenza lottano con questo problema ogni giorno. Personale, assistenti spesso relativamente giovani, hanno poca formazione o esperienza nel trattarlo e possono cercare di dissuadere  le coppie sposate a trascorrere del tempo "da soli".

Per cominciare, il vostro coniuge ha bisogno di una stanza privata e non una semi-privata,  chiedere ai compagni di stanza di andare via è troppo. Una possibilità è quella di discutere la situazione direttamente con il management. Informarsi sulla loro politica riguardo momenti privati per le coppie, il momento migliore per le visite coniugali, e come  assicurarsi di non essere disturbati (una porta chiusa? Un segno?). Usa parole come "privacy" o "momenti privati" se ti senti a disagio a parlare di sesso.

Per questo ed ogni situazione sessuale, Robbins consiglia ai caregivers  di aderire ad un gruppo di sostegno per questo tipo di difficoltà. "Questi gruppi non sono solo per l'empatia e il supporto emotivo - ma eccellono nelle sessioni di strategia in cui altri condividono consigli pratici su cosa ha funzionato per loro."

 

Fonte: caring.com

Traduzione a cura di Tonia Carnasale



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Ultimo aggiornamento Mercoledì 17 Agosto 2011 10:15